Mondo abito da sposa

succede che una si immagina quel giorno fin da quando è bambina...giusto?

non sempre, non è il mio caso, visto i due dementi di genitori che mi hanno affibiato al momento della venuta al mondo, presi probabilmente nella discarica o in un cartone del discount, genitori capaci di distruggere il sogno di avere l'abito bianco e tutto l'entourage che ne comporta.

ma, non tutto è perduto, dopo anni di cinismo è arrivato il turno di cuori, confetti e minchiate da svariate mila euro.

quindi, essendo donna, e amando i vestiti, tocca fare gira la moda a destra e manca.

sabato scorso sono andata in quel di Mileeeeno in un negozietto piccino picciò a provare, insieme a un'altra futura sposa, degli abiti...eravamo entrambe di un imbarazzo tale che avrebbe potuto eguagliarlo solo nel camminare nude sulle scale mobili della rinascente.

ci troviamo dinnanzi queste due tipe, che ci proponevano questo abito di tizio, caio, sempronio, chiamandoli per nome come se gli stilisti avessero disegnato e creato gli abiti nel loro negozio.

una forrester creations stile barbellotta.

io e l'altra sposa ci guardiamo atterrite con sti abiti, un po' larghi, un po' stretti, pesanti e pungenti, ficcate su una pedana.... sembravamo la statuina del carrillon ma senza musica.

dopo aver provato tutti i vestiti possibili e immaginabili, scartando il rosso fuoco e l'azzurro cielo, la tipa ci fa una scheda personalizzata, dove scrive i prezzi degli abiti preferiti (a dire il vero nessuno), salutiamo,  alziamo in contemporanea il sopracciglio e i tacchi e ci dileguiamo...

tornando verso casa un po' abbacchiate passiamo in un ipermercato del vestito da sposa, una roba su 3 piani, tutto luci e paillettes.

entriamo

la tipa della receptions ci chiede vita morte e miracoli e ci manda giù le personal shopper del bianco.

vestite di nero come due ragni.

io mi becco una tipa che al mio infervorato spiegare come volevo il vestito (saaaaamplice, scivolato, senza frizzi nè lazzi), osa propormi un vestito pizzettato, dopodichè pailettato, dopodichè arruffato...

e, dopo una discreta cernita, ne provo 4, di questi quattro uno a vederlo sembrava l'orrore più orrore, ciò che ogni sposa aborra dalla lista di cose da comprare:

il vestito da panna montata...

bene...quale poteva starmi meglio???

cazzo...no, l'abito da panna montata no...non l'accetto, dopo anni di prese per il culo alle spose avvolte da toulle e veli non posso infilarmi un coso che se avessi le scarpe da ginnastica non si vedrebbero nemmeno!!!

Mondo sposa

qua non siamo più a posto.

il 12 luglio 2008 mi sposo, yuppi, ole, congratulations, ok....

terminato lo shock iniziale e la gioia di aver trovato il mio Lui c'è il lato B della situescions

i preparativi.

partendo da fatto che a settembre ci siamo mossi così, giusto per vedere che aria tirava, e a momenti ci tiravano le porte in faccia perchè se non parti come minimo due anni prima sei un pirla, capito ciò ci siamo dati una mossa e in una settimana abbiamo fermato villa e fotografo, tirando un sospiro di sollievo, voglio dire, almeno un posto dove bivaccare e un pirla che ci fa due foto ce l'abbiamo.

ora tocca al vestito da sposa.

stamattina chiamo il supermarket dell'abito da sposa della mia zona, il classico negozio che quando non hai la minima intenzione di sposarti ti sembra kitch da matti, e quando hai l'idea di sposarti ti sembra kitch uguale.

chiamo perchè ha nel negozio una ditta che mi piace un sacco, dal momento che l'atelier di sta ditta è fino a Milano, direi che per dare un occhio e provarne un paio di vestiti posso anche fare 5 km e andare in sto negozio sgrauso.

ma anche il negozio sgrauso se la tira.

sconvolgente.

chiamo ore 9, appena aperto, mi presento, salve sono tizia, mi sposo a luglio e vorrei prendere appuntamento sabato per provare qualche vestito.

la tipa tentenna, scocciata, dicendo che il sabato è un macello, se potevo un altro giorno.

forse signora non mi ha capito, se vengo sabato è perchè gli altri giorni non posso.

oh beh, fa lei, può venire e dare un'occhiata agli abiti, poi se ce n'è qualcuno che le interessa possiamo prendere appuntamento, sa perchè con l'appuntamento dedicherei due ore solo per lei, e sa con gli altri appuntamenti il sabato è un po' un macello, ma se lei guarda i modelli può farsi un'idea...

al che scocciata come una alla quale hanno appena pestato i calli le dico: signora, scusi eh, ma se non li provo mi dice come faccio poi a decidere, nell'eventualità (remota a sto punto), di comprarlo? e se non prendo appuntamento, mi dice come faccio provarlo?

conclusione?

mi dice di andare sabato, o alle 9 appena aperto o alle 11.30 così se ha tempo me li fa provare...

ma il senso di prendere appuntamento si è perso?

mi sarò spiegata male?

vi è mai morto un animale domestico?

a me mai...ho una gatta obesa 13 enne, una gatta nera isterica di cinque anni e sono vispe e vive come non mai.

un mese fa prendo un gattino nero, da una signora che ne aveva ben 3 ma non poteva tenerli.

l'ho chiamato Romeo. Romeo era un gatto strano, simpaticissimo, giocava col cane come se fossero della stessa razza, rompeva le palle alla gatta nera come se fossero coetanei ed era di una dolcezza unica.

aveva solo un difetto, non capiva quando c'era il pericolo.

e la sua ingenuità gli ha giocato un brutto scherzo.

giovedì notte il grafico ha fatto manovra nel cortile e l'ha preso in pieno.

e vedere quel corpicino steso per terra dopo che 5 minuti prima l'avevo visto salire su un albero rincorso dal cane mi ha veramente fatto rimanere male.

e vedere il cane che lo annusava e leccava e la gatta che gli si è accovacciata vicino mi ha fatto venire la pelle d'oca.

il grafico voleva sotterrarsi, povero tapino.

e io posso dire che la frase " ti è morto il gatto?" quando hai la faccia stranita non può essere più veritiera....

QUANDO LA SFRONTATAGGINE NON HA FINE

ero rimasta al perchè l'assicuratore era deperito come un tonno sul bagnasciuga..

il "caro", povero, sfigatello è stato scaricato dalla sua fidanzatissima brasiliana e quindi, disperandosi per l'ennesimo smacco ha deciso di far lo sciopero della fame.

visto che le vie del signore sono infinite, e le vie dello sborone ancor di più, sul web ho persin trovato delle foto dei piccioncini...beh, diciamo che l'assi ha trovato la brasiliana più brutta della storia..più che una brasiliana sembra una rumena incrociata con una cinese.

la cosa che mi soddisfa di tutta questa questione è che il furbacchione chiudendo la porta di casa anni fa, mi disse che io avevo bisogno dello psicologo perchè non ero in grado di interagire con le persone..beh, io convivo felicemente, e lui è stato scaricato di nuovo..

ho avuto il mio attimo di gloria!

ma le notizione non sono ancora finite.

quattro giorni fa ricevo una mail del suddetto assicuratore dove mi chiedeva se potevo dargli qualche informazione sulla compagnia per cui adesso lavoro.

io in modo glaciale gli ho risposto che se potevo gliela davo,(perchè in fondo sono una signora, ma ancora di più perchè sono curiosa come una perpetua!) lui ha tergiversato dicendo che via mail non voleva esporsi e che voleva far due chiacchiere di lavoro al telefono...

rimasta basita dalla sua sfacciataggine non gli ho più risposto...

no, dico, ma con che faccia da culo ti riproponi chiedendomi di aiutarti????

pare che gli schiaffoni siano passati in prescrizione per lui...

solo per lui ovviamente!

sto temporeggiando perchè non so come mandarlo a quel paese...

dal momento che non so come rispondergli mi rivolgo a voi:

si accettando risposte, velenosissime ovviamente, da dargli, plis!

va beh, m'è toccato far da sola perchè qua si ciacola si ciacola ma alla fine tutti lì a guardare senza far nulla...

stamattina non è che sono molto in quadro, son due sere di seguito, di-se-gui-to, non so se rendo, che sogno l'assicuratore in versione casalinga con compagna al seguito. Nel sogno gli porto qualcosa a casa (forse passo del cianuro a lei sotto banco) e lui mi fa vedere come fa bene le pulizie...

che vorrà dire? che sono pazza già lo so, ditemi qualcosa di nuovo perfavore.

di novità ho che, sempre parlando dell'assicuratore, così ve le dico tutte e non ne parliamo più, m'è capitato di vederlo a Milano.

com'è possibile che in una città di svariati milioni di persone una riesca a beccare proprio l'ultima persona che vorrebbe vedere? non lo so, secondo me è più facile fare 6 al superenalotto..con conseguenze ben migliori tra l'altro!

la situazione era questa, io avevo una riunione in un hotel ultra figo nella milano sud da bere, quindi esco ad Assago e mi butto a capofitto nella coda. caso vuole che la carovana che stavo seguendo passasse davanti all'agenzia dell'assi, al che tra me e me penso " e se lo vedo?brrr...orrore"..poi penso all'orario di transito davanti all'agenzia (ore 8) e all'ora che il bradipo alzava le natiche dal letto (ore 9), e mi rigiro rincuorata sintonizzando la radio (per la verità tentavo di scaccolarmi come fa il resto del mondo su una macchina, ma tralasciamo chè son sempre una signorinella pallida!), ovviamente non avevo fatto ancora in tempo a formulare un secondo pensiero che mi vedo escir l'assi dall'ufficio (io ero ferma proprio davanti alla sua porta..quel che si dice la fortuna) e va verso il passaggio pedonale, passaggio pedonale adiacente al semaforo, io coda, lui fermo,semaforo verde, io transito e lui fermo fissa le macchine e mi guarda..., cazzo faccio? in quel momento volevo far la signora e sparargli un bel dito medio, poi ho anche pensato di farlo passare e stropicciargli un po' le ossa con le mie michelin, ma alla fine ho alzato la mano e l'ho salutato. giorni dopo, mister perspicacia mi ha spedito una mail per avere conferma che fossi io, ...e io non potevo non cogliere l'occasione per fargli notare che l'ho trovato un tantinello sbattutello..sarà  dimagrito di 20 kg, e non era un bello spettacolo...lui ha tergiversato dicendo che ha molto lavoro...ma io so....

io so il perchè è dimagrito così.....

AVVISO SERIO E IMPORTANTE

a.a.a....cercasi smanettatori di computer per adornare un template rosa senza titolo di testa...

sì perditempo

possibilmente caciaroni

( almeno comincio ad aggiustare la "casa" partendo dallo zerbino...nel caso decidessi di tornare...)

diciamo che in questi mesi di latitanza non è che mi son proprio grattata le ginocchia eh??! lo so che pensavate ad amplessi mirabolanti e cazzeggio illimitato ma...

la vostra Cloee...

zitta zitta...

quieta quieta...

a gennaio va a convivere con il bel Gra.fico ( la cosa bella è che a sto giro si parla anche di MA.TRI.MO.NIO!!!! ahahahah...mi vien da ridere persino a scriverlo...)

e a dicembre si apre un'agenzia tutta sua....

insomma, in men che non si dica mi trovo a essere donna impegnata e imprenditrice...

MICA PIZZA E FICHI!!!!

( e nel frattempo splinder cambia sempre...ma un manuale per chi posta ogni 6 mesi c'è???)

Aggiornamenti

Manco da un po' e fare il sunto è un po' difficile, ma visto che mi avete letto per svariati mesi è d'obbligo un aggiornamento dei vari personaggi.

L'assicuratore:

le ultime lo danno motociclista convinto ma senza un letto dove dormire..sì perchè lo sboroncino di Milaaaaano, colui che si sarebbe comprato cucina e camera da letto nel giro di una settimaaaaana, perchè, a detta sua, con i soldi smuovi le montaaaaagne, ha finalmente potuto mangiarsi un piatto caldo sul suo fornello da ottomilioni di dollari dopo ben 10 mesi della mia fuga...i casi son due, o i soldi erano finiti e lui non se ne era accorto o la cucina l'ha commissionata a geppetto, e si sa, le cose belle e curate tocca aspettarle.

in più ho scoperto che ha la fidanzata...già...barasiliana. Ecco, non vorrei essere sempre quella che prevede il futuro, ma..le mie parole prima di sbattergli la porta sul grugno sono state: tu panzone come sei solo con una brasiliana che ti mangia di traverso potrai accompagnarti...

mai previsione fu così veritirera.

Miss Banality:

è finalmente andata in maternità, ha lavorato, povera stella, fino all'ottavo mese, e, povera stella, voleva venire anche il nono, perchè, povera stella, si rompeva le palle a casa...io le romperei le ossa invece, visto che, povera stella, mi ha lasciato un archivio talmente incasinato che ci vorranno due anni per rimetterlo a posto.

Gra-fico:

beh, qua va a gonfie vele...ma gonfie gonfie..e vele vele!!!

e voi come state?

Dubbio amletico

Secondo voi la frequenza degli aggiornamenti sul blog potrebbe essere inversamente proporzionale alla quantità di rapporti sessuali del bloggher in questione?

Vabbè..sù..mentre ci pensate..... trombo anche per voi!!!!

Manco da talmente tanto tempo che non so da che parte incominciare.

Partiamo dal lavoro, che è quello che ha avuto una metamorfosi abominevole.

Diciamo che sono passata dal grattarmela amenamente per, non dico 8 ore, ma 7 e mezzo, a non avere neanche il tempo per andare al cesso..anzi, non riesco nemmeno a ricordarmi di andare, salvo poi parlare con i clienti saltellando come fa mio nipote quando ha una pisciata simil idrante nelle mutande.

Proseguiamo con l'amore.

Sono giunta alla conclusione che ho smesso di cercare perchè il mio l'ho trovato. Lui, quello con la L maiuscola, l'anima gemella, la metà della mela, quello che mi completa!! siamo come lo spazzolone e lo straccio, il caffè e lo zucchero, il pane e la nutella ...ok la smetto.  E pensare che abitava qui. E pensare che mi sparavo 200 km per uno che non amavo, che era brutto come un culo peloso e puzzava come un brutto culo peloso. E che mi trattava come una merda.

E' allucinante come l'autolesionismo diventi una droga alcune volte.

Lui...LUI, lo chiamerò Gra-fico, così, per non confondere le idee.

Miss Banality invece sta diventanto un piccolo Buddha, a maggio pare che comincerà a stare a casa perchè è OBBLIGATA PER LEGGE, sottolineato 8 volte, quasi urlato, a stare a casa. E me la immagino a casa, se già non si lava i capelli quando deve venire a lavorare, chissà a casa che livello di latrinume riuscirà a raggiungere.

A Melrose Place (casa mia) pare non si riesca più a chiudere occhio. La mia palazzina ha acquisito un calciatore, brutto come la fame, che sciabatta tutta la notte e litiga con le sue due amanti urlando come un pazzo, e una vecchia di 80 anni (quella che appena arrivata mi mandò affanculo così, giusto perchè le ho detto buongiorno) che ha come hobby spostare mobili tutte le notti e tutte le mattine (compresa quella del 01^ gennaio) per tenersi in forma. Peccato che io me la prendessi con la coppia che ho sulla testa, rompendo loro i coglioni con un bastone tutte le volte che sentivo casino. Un bel giorno lei mi scrive un biglietto facendomi notare che loro non c'entravano nulla. Immane figura di merda! Cosparso il capo di cenere salgo porgendo loro le mie scuse, e insieme ci mettiamo a preparare un piano d'attacco per i vicini cagacazzo: ci scambiamo di numeri, messaggini di avvertimento, riunione sul pianerottolo e incursione a casa dei disturbatori notturni in massa. Minimo ce le danno. 

Ma una notizia buona a Melrose Place c'è, mia madre si è finalmente trasferita. Peccato che ora la incontro di più di quando non abitava vicino a me. Misteri della city.

Sono stupefatta dalla vostra costanza e vi ringrazio tanto per essere sempre lì, su questo teleschermo..